夏天之前的轮回

　他们说遗失了一只猫，就是遗失了一份爱情。

　然而，即使春天到了，玫瑰重开，即使那只小猫能够真的找回家来，难道我内心的枝杈就真的能够繁花似锦，生出水钻？           

　他们说要爱自己，才能被别人所爱。

　然而，我因为你爱我，才觉得自己值得被宇宙所爱。

　即使我穿上裙摆荡漾着碎花的长裙，站在艳阳高照的夏日街头；即使我身似杨柳，面如芙蓉；即使天下人都在回头看我；整个世界，唯独缺少了你的眼光，我依然觉得寒风刺骨。

　我宁愿，一生只做同样的一件事，住同一间房间，睡同一张床，看同样的街景，度过同样的春夏秋冬。只要，你也和我一样。

　他们说找回了一只猫，就是找回了自己。

　我能够找回自己呀。因为这起码是我能够控制的事情。然而，谁能告诉我，我遗失的爱情，真的也能够回来吗？

　即使是深雪笔下兼备无双智慧和美貌的Amulet，也宁愿用一滴眼泪，换取跨越充满爱之哀愁的黄金十年。而平凡如我，即使白日抬头挺胸，重施粉黛，又有谁可以像我保证，可以永远不在长夜里把酒当哭。回望往事，宛如梦境，这些感受，要过多久我才会有？

　因为买了几米这个系列的钱包，所以顺便也把这本书买来看了。相比之下，在几米的爱情题材中觉得还是过去看过的《向左走向右走》更好一些。虽然我也不是一定执著于大团圆的人，但是《遗失了一只猫》的结局，让我略感失落。所谓都会女子，真的能够怀抱一只猫，就这样自强自立的一个人生活下吗？我宁愿看见有隐没了面孔的男子，怀抱小猫，出现在这女子的房门前。

　再好的风景，无人陪同欣赏，我都无法领略它全部的美丽。因为我是琼瑶奶奶笔下的鲸鱼，所以若有一片汪洋，请不要海枯石烂。

 　　不知道没看过戏剧的人看这本书会有什么感觉。对我而言，失去了那些声光灯影，脱离了那些演员的表演，似乎剧本本身也无法带给我当年的感动了。所以我坐在这里，让CD机里转着《琥珀》的原声音乐，想象那年北京保利前厅梳着两个辫子声音很甜的廖一梅，和站在她身边形象很导演的孟京辉。记起他们指着身后熙熙攘攘的人群笑着说，签名应该找刘烨嘛，然后围着他们的那一群稚嫩的大学生紧张地齐声说：老师你们才是我们真正的偶像……

　　这两部戏其实有着很相像的情节：女主角同样思慕于永远不会在舞台上出现的男子，当男主角发觉自己得不到女主角的爱情时，同样采取了极端的做法来证明自己（当然马路的做法更为震撼和直接）……它们同样是我所喜欢的故事：犹豫挣扎却始终忠实于自我情感的女性，仿佛将全世界握在手中却得不到心中挚爱的男性，他们的行为仿佛徘徊在外部世界和内心之间，有时单纯执著至疯狂，却又令人深深动容。
　　我以为悲观主义所衍生的《恋爱的犀牛》的是更好的戏剧，而《琥珀》是情节稍显老套而情感依然无限动人的爱情故事。或许当一个女性决心成为母亲的时候，她的内心中会映射出一束强大的光线来，所以当廖一梅坐在摇篮边的时候，她愿意用这束明亮的光线去驱散身边种种的阴翳。所以，她让我们看到了一个已经算是乐观主义的结局。因为一个即将出生的婴孩，她笔下那些或身形忧伤或愤世嫉俗的主角最后拥抱于舞台之上，然后所有关于爱情与社会的矛盾和疑问全部入睡，我们几乎可以乐观的相信，齐眉白发就是结局。不比《恋爱的犀牛》结尾处的悲愤，但《琥珀》可令人内心温暖，在即将迈入冬天的寒风中安然成眠。

 　　就像逝去的那些剧院之夜无法再追回了一样，即使有一天，我再看到《琥珀》或《恋爱的犀牛》，复排过的它们也已经不是我当年所观看的剧目了，与电影不同，戏剧因为被流动的时间所改变才变得更为弥足珍贵。悲观主义与乐观主义同样绽放花朵，就好像一棵树上永远不会开出同一朵花一样，今年的花朵开得和昔年一样绚烂，而昔年的花瓣永远夹在我记忆的书页里。

一．

我小的时候，大概是上小学的时候，哈尔滨的街道上还偶尔能看到运输用的马车。或者还有驴车？骡车？那么久以前的事情，记忆已经不清晰了。只记得一个或两个动物拉着破旧的车身，走在马路的边缘上，有时候，那里会留下一团团它们的粪便，标明了它们行走的轨迹。

有一天，大概是放学的时候，我在路上听到一阵阵动物的悲鸣，那声音凄厉至极，划破街道上所有车水马龙的喧嚣。我身边人们都纷纷放慢脚步，向发出声音的地方看去……那是一匹马，不知道出于什么原因突然停下来不走了。它的主人，坐在车上的那个男人显然无法忍受这种情况，他的脸因为愤怒而涨红着，嘴里骂个不停，用力扯着手里的缰绳。然而，那匹马还是固执的一动也不动。

当然，上面所描述的情景是我想象出来的，实际上，我转过头去看到的那一幕，已经是男人站在车上破口大骂，同时用鞭子重重地抽打着那匹马的身体，马依然不肯移动，然而随着鞭挞发出撕心裂肺的悲鸣，那悲鸣与平日在路上听到的它们的声音不同，仿佛是用尽所有力气发出的呐喊，而这呐喊声中又蕴含了多少痛楚和无奈。如果这是一个人的话，或许此刻，他正在无法自控的恸哭吧。

我不记得后来发生了什么了，或许那匹马终于不堪痛苦，缓缓地前进了吧。

我小的时候，觉得马是很可怜的动物。

我小的时候逐渐就明白，动物和人是不同的，起码在公理上是这样的。我也明白，有的时候，你知道那生灵在遭受痛苦，然而却无法靠近，即使靠近了，你也始终不能解决它的痛苦。因为那就是它的命运，这世界大抵就是如此吧。

好像小学校的树丛中，断腿在流血的小狗，我始终无法带它回家呀。好像放学路上，遇见几个比我大很多的男孩子围在一起烧一只耗子，我搬起视线所及范围内最大的一块石头，冲进人群中，用最大的力气向那只耗子砸过去，周围的人都奇怪的看着我。我只是想快点把那只耗子砸死而已，比起慢慢被烧死，还是快一点死掉好吧。我太小了，打不倒那些大男孩；一只严重烧伤了的耗子，也失去了生存能力，只能慢慢死掉吧；即使没有受伤，在这个居民区里，一只耗子也没有它的容身之处，只能造成别人的困扰吧。所以，还是快点死掉吧，起码不用再忍受痛苦，如果有轮回的话，希望下辈子可以做大熊猫吧。

那些大男孩之后把我赶走了，我最后还是没能砸死它。现在想起来，还记得当时的伤心和遗憾呢。

二．

过去，南方发洪水的时候，我在电视里看到这样一个画面­­­——一头猪在淹没一切的湍急水流中挣扎着。电视里同时也播放着很多当地居民在水中挣扎呼救的镜头，我也知道有很多人就这样被冲走，再也找不到了，然而，只有那只挣扎着的猪，令我最为牵挂。既然是被镜头所捕捉到的人，那么记者所乘坐的搜救船，应该会把他们救上来来吧，我这样想。然而，那只猪又会怎么样呢？比起那么多被洪水淹没凶多吉少的人，它的命运是微不足道的吧。谁又能来搭救它呢？

我上高二的时候，和妈妈出门办一件比较重要的事情，在一家汽车修理厂门口的车站的门口等车。那里停着很多正在修理的车，有两只白色的鸽子在车子与车子之间的空隙处跳来跳去，好像很可爱的样子。突然，它们边上一辆车猛地开动起来，其中一只鸽子快速的飞起来，而另一只鸽子来不及躲避，一边的翅膀被扎在车轮下。顿时，一阵鸽子的哀鸣声响起，那辆车很快就停下了，虽然已经挽救不了什么了。就在此时，我们等的公交来了，妈妈扯着我上了车，车很快就开了。我只来得及茫然地向后面望去，最后看见那只断翼的鸽子在地下扑腾，而另外的那一只鸽子在空中围着它盘旋，一些人站在它们的边上，然后这景象慢慢远去，慢慢变小……

我开始大声地哭起来，“那只鸽子的翅膀被压断了……不会有人来救它……那只鸽子好可怜……”或许我当时就是这样一边哭着一边和妈妈反复讲得吧。妈妈安慰我说，那鸽子是修车厂的人养的，不会就这样不管了的。但是我还是止不住眼泪，到回家为止，一直在哭泣。

那只鸽子最后究竟怎么样了呢？我永远不会知道了。但是我知道那只猪的命运。它后来也被救上了救援船。大水过去一段时间之后，我看了一个纪录片，其中有这样一组镜头：一个在水中挣扎的老人被搭救了，他指着水中那头猪说，那是我家的猪，和我一起被冲走的，然后救援人员把小猪也捞上了船。小猪靠着主人趴在船头，眯着眼睛看着船下的水流，我不知道它明不明白，它已经是很幸运的动物了。

三．

   我今天在客厅的储藏柜的一层隔架上，发现了一个蚂蚁洞。从里面出来的蚂蚁密密麻麻地爬满了整个隔架。那是我经常放食物的隔架，自然不能放任不管，不过在这个房间的任何角落，我应该都不能容忍大批蚂蚁的存在吧。

   我搬开了食物，在柜子上喷了一层消毒水，又对准蚂蚁洞在台面上淋上滚烫的开水。等待了一段时间之后，我将柜子上的死蚂蚁用纸巾拭去，然后拿出一瓶透明的指甲油，倒在蚂蚁洞的上方将它封住。

这样，我就真的能封住这个蚂蚁洞吗？是否，因为我小小的举动，上百只甚至更多的蚂蚁就都死去了？虽然这些蚂蚁的存在对我并不是致命的威胁，而只是心理层面上的妨碍。我最终还是不能容许它们。它们谋求它们，我谋求我的，小小权益，只是这权益的意义并不像旗鼓相当罢了。它们的生命和我的生命一样，都是无法挽回的东西，只是有不同的命运不同的处境罢了。

这世界大抵就是如此吧。

我很小很小的时候，知道世界上有很多不公平的事情的时候，并且终于能够接受这个现实的时候，是用这句话来强迫自己解除所有的疑惑的。

其实我直到今天还是这样对自己说的。

你隐没在我文字的每一个小空隙，

仿佛越是珍重就越不愿道起。

外面还在下雨。

我越来越讨厌你。

我想带着飞飞流浪到天际，

看日月都消失，

看城市被重新堆砌。

我不知道前面有多少风景，

我不知道什么更可爱，

是不会动的飞飞，还是不愿意动的你？

我心软的时候还是会捡你回家，给你煮骨头汤。

那么，Do you remember my KFC？

My Snoopy~

外面在下雨。

所以我现在想弹巴赫了。

我怀念他，盘旋的音符，细细密密丝丝连连的旋律。

就好像，现在，窗外在下雨。

我也怀念，美好的夜晚，把头发都吹乱的大风。

昨天晚上，从大堂走出去的时候，Y*3妹妹说，好像放学了呀。

好像周五晚上在一号楼下了晚课，大家说着叫着，到风味餐厅去吃一盆豆花鸡片。

又想起了中兰的麻辣烫；馅食小馆的煎饺；我们夜里2点钟从床上爬起来，打了三轮车跑到华尔街，却永远没有点到过的鸡翅。

那些纯白色的大花朵，如同我眼前的木棉花一样，落了又几回了？

我站在天然居下面的便利店里，把小面团翻又翻。

因为店员还在收款，所以我继续把小面团翻一翻，偷偷洒上点肉松……

堆饼干的架子上爬出一只小壁虎来，长长的淡绿色尾巴，黑芝麻一样的两粒眼睛，很可爱的样子。

我的小面团已经变成手撕饼了，所以我快乐地将它再翻一翻。

她唱：美好的夜晚/星星是烛光/我们都沉醉于幻想……

外面小雨点嘀嘀落，我学会自说自话。