夏天之前的轮回: Write A Heart

他们说

Fri, 20 Jun 2008 07:22:23 GMT

　他们说遗失了一只猫，就是遗失了一份爱情。

　然而，即使春天到了，玫瑰重开，即使那只小猫能够真的找回家来，难道我内心的枝杈就真的能够繁花似锦，生出水钻？

　他们说要爱自己，才能被别人所爱。

　然而，我因为你爱我，才觉得自己值得被宇宙所爱。

　即使我穿上裙摆荡漾着碎花的长裙，站在艳阳高照的夏日街头；即使我身似杨柳，面如芙蓉；即使天下人都在回头看我；整个世界，唯独缺少了你的眼光，我依然觉得寒风刺骨。

　我宁愿，一生只做同样的一件事，住同一间房间，睡同一张床，看同样的街景，度过同样的春夏秋冬。只要，你也和我一样。

　他们说找回了一只猫，就是找回了自己。

　我能够找回自己呀。因为这起码是我能够控制的事情。然而，谁能告诉我，我遗失的爱情，真的也能够回来吗？

　即使是深雪笔下兼备无双智慧和美貌的Amulet，也宁愿用一滴眼泪，换取跨越充满爱之哀愁的黄金十年。而平凡如我，即使白日抬头挺胸，重施粉黛，又有谁可以像我保证，可以永远不在长夜里把酒当哭。回望往事，宛如梦境，这些感受，要过多久我才会有？

　因为买了几米这个系列的钱包，所以顺便也把这本书买来看了。相比之下，在几米的爱情题材中觉得还是过去看过的《向左走向右走》更好一些。虽然我也不是一定执著于大团圆的人，但是《遗失了一只猫》的结局，让我略感失落。所谓都会女子，真的能够怀抱一只猫，就这样自强自立的一个人生活下吗？我宁愿看见有隐没了面孔的男子，怀抱小猫，出现在这女子的房门前。

　再好的风景，无人陪同欣赏，我都无法领略它全部的美丽。因为我是琼瑶奶奶笔下的鲸鱼，所以若有一片汪洋，请不要海枯石烂。

它们的生命

Sat, 31 May 2008 19:25:06 GMT

一．

我小的时候，大概是上小学的时候，哈尔滨的街道上还偶尔能看到运输用的马车。或者还有驴车？骡车？那么久以前的事情，记忆已经不清晰了。只记得一个或两个动物拉着破旧的车身，走在马路的边缘上，有时候，那里会留下一团团它们的粪便，标明了它们行走的轨迹。

有一天，大概是放学的时候，我在路上听到一阵阵动物的悲鸣，那声音凄厉至极，划破街道上所有车水马龙的喧嚣。我身边人们都纷纷放慢脚步，向发出声音的地方看去……那是一匹马，不知道出于什么原因突然停下来不走了。它的主人，坐在车上的那个男人显然无法忍受这种情况，他的脸因为愤怒而涨红着，嘴里骂个不停，用力扯着手里的缰绳。然而，那匹马还是固执的一动也不动。

当然，上面所描述的情景是我想象出来的，实际上，我转过头去看到的那一幕，已经是男人站在车上破口大骂，同时用鞭子重重地抽打着那匹马的身体，马依然不肯移动，然而随着鞭挞发出撕心裂肺的悲鸣，那悲鸣与平日在路上听到的它们的声音不同，仿佛是用尽所有力气发出的呐喊，而这呐喊声中又蕴含了多少痛楚和无奈。如果这是一个人的话，或许此刻，他正在无法自控的恸哭吧。

我不记得后来发生了什么了，或许那匹马终于不堪痛苦，缓缓地前进了吧。

我小的时候，觉得马是很可怜的动物。

我小的时候逐渐就明白，动物和人是不同的，起码在公理上是这样的。我也明白，有的时候，你知道那生灵在遭受痛苦，然而却无法靠近，即使靠近了，你也始终不能解决它的痛苦。因为那就是它的命运，这世界大抵就是如此吧。

好像小学校的树丛中，断腿在流血的小狗，我始终无法带它回家呀。好像放学路上，遇见几个比我大很多的男孩子围在一起烧一只耗子，我搬起视线所及范围内最大的一块石头，冲进人群中，用最大的力气向那只耗子砸过去，周围的人都奇怪的看着我。我只是想快点把那只耗子砸死而已，比起慢慢被烧死，还是快一点死掉好吧。我太小了，打不倒那些大男孩；一只严重烧伤了的耗子，也失去了生存能力，只能慢慢死掉吧；即使没有受伤，在这个居民区里，一只耗子也没有它的容身之处，只能造成别人的困扰吧。所以，还是快点死掉吧，起码不用再忍受痛苦，如果有轮回的话，希望下辈子可以做大熊猫吧。

那些大男孩之后把我赶走了，我最后还是没能砸死它。现在想起来，还记得当时的伤心和遗憾呢。

二．

过去，南方发洪水的时候，我在电视里看到这样一个画面——一头猪在淹没一切的湍急水流中挣扎着。电视里同时也播放着很多当地居民在水中挣扎呼救的镜头，我也知道有很多人就这样被冲走，再也找不到了，然而，只有那只挣扎着的猪，令我最为牵挂。既然是被镜头所捕捉到的人，那么记者所乘坐的搜救船，应该会把他们救上来来吧，我这样想。然而，那只猪又会怎么样呢？比起那么多被洪水淹没凶多吉少的人，它的命运是微不足道的吧。谁又能来搭救它呢？

我上高二的时候，和妈妈出门办一件比较重要的事情，在一家汽车修理厂门口的车站的门口等车。那里停着很多正在修理的车，有两只白色的鸽子在车子与车子之间的空隙处跳来跳去，好像很可爱的样子。突然，它们边上一辆车猛地开动起来，其中一只鸽子快速的飞起来，而另一只鸽子来不及躲避，一边的翅膀被扎在车轮下。顿时，一阵鸽子的哀鸣声响起，那辆车很快就停下了，虽然已经挽救不了什么了。就在此时，我们等的公交来了，妈妈扯着我上了车，车很快就开了。我只来得及茫然地向后面望去，最后看见那只断翼的鸽子在地下扑腾，而另外的那一只鸽子在空中围着它盘旋，一些人站在它们的边上，然后这景象慢慢远去，慢慢变小……

我开始大声地哭起来，“那只鸽子的翅膀被压断了……不会有人来救它……那只鸽子好可怜……”或许我当时就是这样一边哭着一边和妈妈反复讲得吧。妈妈安慰我说，那鸽子是修车厂的人养的，不会就这样不管了的。但是我还是止不住眼泪，到回家为止，一直在哭泣。

那只鸽子最后究竟怎么样了呢？我永远不会知道了。但是我知道那只猪的命运。它后来也被救上了救援船。大水过去一段时间之后，我看了一个纪录片，其中有这样一组镜头：一个在水中挣扎的老人被搭救了，他指着水中那头猪说，那是我家的猪，和我一起被冲走的，然后救援人员把小猪也捞上了船。小猪靠着主人趴在船头，眯着眼睛看着船下的水流，我不知道它明不明白，它已经是很幸运的动物了。

三．

我今天在客厅的储藏柜的一层隔架上，发现了一个蚂蚁洞。从里面出来的蚂蚁密密麻麻地爬满了整个隔架。那是我经常放食物的隔架，自然不能放任不管，不过在这个房间的任何角落，我应该都不能容忍大批蚂蚁的存在吧。

我搬开了食物，在柜子上喷了一层消毒水，又对准蚂蚁洞在台面上淋上滚烫的开水。等待了一段时间之后，我将柜子上的死蚂蚁用纸巾拭去，然后拿出一瓶透明的指甲油，倒在蚂蚁洞的上方将它封住。

这样，我就真的能封住这个蚂蚁洞吗？是否，因为我小小的举动，上百只甚至更多的蚂蚁就都死去了？虽然这些蚂蚁的存在对我并不是致命的威胁，而只是心理层面上的妨碍。我最终还是不能容许它们。它们谋求它们，我谋求我的，小小权益，只是这权益的意义并不像旗鼓相当罢了。它们的生命和我的生命一样，都是无法挽回的东西，只是有不同的命运不同的处境罢了。

这世界大抵就是如此吧。

我很小很小的时候，知道世界上有很多不公平的事情的时候，并且终于能够接受这个现实的时候，是用这句话来强迫自己解除所有的疑惑的。

其实我直到今天还是这样对自己说的。

你

Sat, 19 Apr 2008 15:04:32 GMT

你隐没在我文字的每一个小空隙，

仿佛越是珍重就越不愿道起。

外面还在下雨。

我越来越讨厌你。

我想带着飞飞流浪到天际，

看日月都消失，

看城市被重新堆砌。

我不知道前面有多少风景，

我不知道什么更可爱，

是不会动的飞飞，还是不愿意动的你？

我心软的时候还是会捡你回家，给你煮骨头汤。

那么，Do you remember my KFC？

My Snoopy~

外面在下雨

Sat, 19 Apr 2008 05:33:27 GMT

外面在下雨。

所以我现在想弹巴赫了。

我怀念他，盘旋的音符，细细密密丝丝连连的旋律。

就好像，现在，窗外在下雨。

我也怀念，美好的夜晚，把头发都吹乱的大风。

昨天晚上，从大堂走出去的时候，Y*3妹妹说，好像放学了呀。

好像周五晚上在一号楼下了晚课，大家说着叫着，到风味餐厅去吃一盆豆花鸡片。

又想起了中兰的麻辣烫；馅食小馆的煎饺；我们夜里2点钟从床上爬起来，打了三轮车跑到华尔街，却永远没有点到过的鸡翅。

那些纯白色的大花朵，如同我眼前的木棉花一样，落了又几回了？

我站在天然居下面的便利店里，把小面团翻又翻。

因为店员还在收款，所以我继续把小面团翻一翻，偷偷洒上点肉松……

堆饼干的架子上爬出一只小壁虎来，长长的淡绿色尾巴，黑芝麻一样的两粒眼睛，很可爱的样子。

我的小面团已经变成手撕饼了，所以我快乐地将它再翻一翻。

她唱：美好的夜晚/星星是烛光/我们都沉醉于幻想……

外面小雨点嘀嘀落，我学会自说自话。

落花知多少

Fri, 04 Jan 2008 15:55:48 GMT

有的时候，总是不由自主地要伤感一下。

看到总姐姐在她的SPACE里写自己的22岁，而我，或许是快要24岁了的原因，心头一紧，不经意中就回到自己14岁的时光里去。一生中，写过两封让自己肝肠寸断的信，其中一封就写在14岁。“我想我们或许会上不同的高中……我永远不会忘记你……”十年之后，那些尽自己最工整字体写在精美信纸上的文字，那些当初以为会刻骨铭心的文字，在记忆只剩下这些支离破碎的句子。那人远在江南雨巷，那信则不知是在储物箱的底部尘封，还是在一寸又一寸的光阴中被遗失掉了。

然而，说过不会忘记，也许，真的就不会忘记了呢。起码，到现在，我都没有忘记。18岁，看安妮宝贝《七月与安生》，泪流满面的时候，脑海中一闪而过的何曾不是她的身影。安妮说，年少的友情，宛若初恋，一直觉得，我或许能明白这句话的意思。终于要等到长大成人之后，心才不会再痛，不会怨恨也不会遗憾，明白相见即是缘分，交往更愉悦的朋友，也免不了终要相隔天涯，做彼此的过客。

“她们从最开始走的就不是相同的路，中间隔着千山万水，走不过去了。”

“失去了很多，却也得到了很多，或许成长，也就是这样一件事，我们也许只能在失去中品味着成长，忆起那一句话。”

“于是，在一声招呼后，只能默默地走过对方的背影，走过，那一地的落花……”

终于有一天，能够平心静气地接受自己17岁的时候，在小说里写下的这结局。那么多的希望与憧憬，最后都实现了，然后，那人纵使出现在眼前，也不会炫耀，也不会指责，只愿一壶清茶，细语倾谈。或许那一刻，会闻到记忆中模糊的香气，会想起故乡那曾经满街的桃花，这么多年来，花落何其多……

心愿

Tue, 11 Dec 2007 15:15:27 GMT

“则为你如花美眷，似水流年，也曾欢娱恨浅，到收场，不过是泼残生除问天。这世界这日子，也就是如此吧。”

有位一直敬仰的姐姐，在她的Space里这样写。从我的年少时代开始，她的文字就总是这样如此清醒，因而令人感到辛酸。

我们不曾见面，很多很多年以前通过一次电话，偶尔在QQ或者MSN上交谈。然而，依然觉得对方与自己亲近，可以倾诉心事。她Space里的文字，我也一直在看，尽管极少留言。在只言片语里，明白时间带给她的伤感和不甘，知道她选择成为对自己诚实的人，不愿轻易为世事妥协。

我敬佩她依然保存着这样的魄力。遥想年幼的自己也曾经立下誓愿，以为有勇气，可以抵御一切。然而到头来，居然真的躲不过沈亚所说的，小孩子变成成人，便面对当初的所说所想，完全溃不成军。但见古今歌舞地，唯有黄昏鸟雀悲。这样的道理，我都是明白的。如今却只愿温水煮青蛙，做快乐的猪，而不做痛苦的人。仿佛时日无多，便直奔阳关大道，无暇彷徨四顾。

有很多事情，并不是快不快乐，痛不痛苦的问题。是你是否无论如何，都不能背叛自己。然而若有貌似幸福之物前来引诱，又好不好就这样，转眼把一切执著都忘了。伤不伤，总是最后才揭晓，而我只愿能蹲在灯影里点蚊香，看庭院里花多好，月多圆。

哪怕是水中月，镜中花，都罢了。

P.S.姐姐，齐眉白发，总有人能做到，你未必不是最幸运的那一个。

如果你能看到，希望你能幸福^-^

十年

Thu, 12 Jul 2007 14:53:19 GMT

伤感一下子跑回来找我，离上一次大概有两个月了。我一直努力，十年之后回首，似乎有些回忆，终不能忘。

这段时间一直在想，过去的遗憾，是不是能够弥补，伤痕又能不能愈合。如果能够穿越时空隧道，希望回到小学校幽暗的回廊，破旧的玻璃上穿过染满灰尘的阳光，那小女孩坐在窗台上，穿运动服，哭红眼睛，多么希望能够回到她的身旁，紧紧地拥抱她发抖的肩膀。

一个人永远无法拯救过去的自己，而正是过去的自己积累而成今天的自己。一个人的命运中的波折，究竟是喜是悲，或许只有离开人世的时候才能明白。然而当下微笑的时候，却毫无预兆的，一个小小的契机，心里落下一滴过去的眼泪。

即使过去终不能忘，即使遗憾还是会刺痛内心，但是还是应该努力去做让自己快乐的事情，起码不会为此刻留下遗憾，我现在是如此的想。

谨以此写一颗心，晾晒在阳光下

粽子节，夏天，胡言乱语

Tue, 19 Jun 2007 15:41:28 GMT

今年的粽子节好像来的特别晚特别晚，以前印象里不记得粽子节来的时候，已经是这样茂盛的夏天。

比起汤圆节的汤圆和月饼节的月饼，我更喜欢粽子，自己家里包的粽子。大姑的肉粽，棕色的米粒在酱油里闪着光芒。妈妈的白粽，纯净而带着叶片的清香。然而这两种粽子，都很久没吃过了。

大学时代唯一吃过的自家包的粽子，还是JY同学送给我的，记得里面放的应该是豆沙或红枣，还记得是那个充斥着消毒水，喧嚣而又宁静的夏天，我弹《野蜂飞舞》，和笑眯眯的LC逛街买裙子，夜里吃Yoyo带给我的各种点心……看1号楼前槐树上的毛毛虫，如雨一样飘飘洒洒，堆积在我最敬爱^-^的蒋老师的红色Polo上，是那一季里最开心的回忆。

等到坐在梆子井的天台上背着毛主席，他是一个伟大的人呀的时候，凌晨冰冷的阳光便一点一点地照亮我脚下的台阶，那个夏天已经到了需要结束的时候了。2003年之夏，后来我在不同的时空坐标点回忆着那个夏天。

后来亲爱的JY做了我的好友，果然我是需要用食物来收买的。

再后来，中兰的夏天里，也有过冲下楼疯狂搜寻粽子未果的经历。那么，有没有吃过徐妹妹的粽子呢，我不记得了呀不记得了。比起快乐，似乎确实曾有过的苦楚更刻骨铭心。所以中兰的夏天之中，最盛大的，似乎只剩下那一年的欧文备考，在拂晓的时候我们眯着眼睛，望着窗外，绷着心说要挂掉了要挂掉了呢。

今年的粽子节好像来的特别慢特别慢，结果等它真的来了的时候，我们包好的粽子已经一个都不剩了，还留下好多宽宽的大叶子呢。

在一个城市，第一次过粽子节。

我今天吃了粽子^-^

最后剧集

Sun, 24 Sep 2006 15:40:31 GMT

Blood+50已经下完了，静静地躺在我的F盘里。却并不想打开，或者说不敢打开。看到最后几集交响诗篇的时候也有过这种不敢看的心情，但那时是因为实在非常非常害怕安妮莫奈会死掉，觉得即使永远不知道结局也不想看到这种结局。但是Blood+却不同，Diva凝视着新生的双胞胎化为粉尘之后，我想不会再有打动我的情节了。小夜和哈吉的生死、双胞胎的生死，都已经不再是重要的事了，而对凯来说，在这么一段动乱的岁月中逐渐变得成熟的他，无论最后何去何从也都会令人欣慰。是的，想要知道的种种悬念都已经解开，只剩下一种习惯要我自己去告别。

50集，一年的时间。在这充满动荡的一年中，看片的地点不断在改变，不变只有周日这个时间。有时候想，是不是因为总能与新的一集相会，就好像我生命中的很多东西，都不曾远离。没有撕心裂肺的别离，是不是就能够摆脱内心的无奈、不舍与伤感，是不是就能骗自己还活在过去。最后那个时候，我坐在空无一人的房间里，听见走廊里兵荒马乱狼藉一片，终于，落下眼泪……然后明白，即使选择留下来，这片地方也将不再是从前的这片地方，而我也将不再是从前的我。一个人与一段时光的邂逅只是那样漫长而又短暂的瞬间，谁都无力驻足不前。而我终于走过这样一段时间的隧道，纵然不是万事如意，却也不能不心存感激。

总会有一个结束，一个句点。就好像小夜和Diva，争斗百年，终见生死。只是，在所有的一切落幕之前，是不是可以允许自己，就伤感一次。

因为有了space，好像正常的情况下要写点什么……

Mon, 28 Aug 2006 02:59:16 GMT

不知道SPACE搞到这个样子是不是就算可以开张了……也不知道自己有没有时间来更新这里……想法很多，能实现的却很少，总是感慨，人生甚是短暂，而我想去体会去了解的事物却浩瀚如海洋。不过，对于我这样贪心不足蛇吞象的人来说，多一个属于自己的地方，总是一件好事吧。

“属于自己的地方”，听起来是那么美好，但世界上却没有什么能真正属于自己的东西。天地由来与人无关，感情则依附于他人，我们都是来者匆匆，去者无痕。

只不过，即使是过客，对风雨中自己曾经停驻的棚顶，总会怀有一份感恩。